Sveriges anal! Gessles syndrom! Och omotiverade utropstecken à la Söderhamn!

Jag börjar bli rädd att säga fel stad, så mycket som jag reser. Att göra en Kungen och säga “Kära Örebroare!” känns ganska onödigt, så det gäller att komma ihåg var jag är. Det gör inte saken bättre att den del av Sverige som ligger söder om Uppsala men norr om Varberg har jag usel koll på. För att råda bot på detta brukar jag plugga geografi inför varje resa, och hittar oftast någon irriterande ljudslinga som börjar gå i huvudet på repeat.

Inför premiären i Lidköping och Skövde i oktober var det “Jag får inte säga ‘Sveriges anal’; jag får inte säga ‘Sveriges anal’!”. Men Sveriges anal ÄR det ju, det där som ligger inklämt mellan de två skinkorna sjöarna. P tyckte var en bra metafor på den tiden vi var ihop – och han bor där själv.

Inför Sundbyberg var det “I den stora världen, utanför Sundbyberg där jag bor…” från Lorry-sketcherna (youtube-länk)

Inför Köping-Örebro-Flen var det “Du ringde från Flen, och sa att du var sen” (youtube-länk)

Inför Vadstena och Norrköping var det Hans Villius upphetsade röst från random dokumentärfilm. Han tillhör de där som jag redan sörjer att han inte kommer att leva för evigt. Jag kan inte bara skylla mitt historieintresse på honom – allt vad jag har lärt mig om uttal, betoning och berättarteknik börjar och slutar med Hans Villius.

Inför Borås-Göteborg-Alingsås var det någon låt som Galenskaparna gjort där de sjunger “Borås, Borås” istället för “New York, New York” (youtube-länk)

Inför Söderhamn hade jag “Söder -HAMN!” i skallen, med andra halvan uttalat som ett vrål. Ärligt talat hoppas jag att en kommun som särskriver OCH missbrukar utropstecken i sin logotyp inte har betalat en massa pengar för den, åtminstone. Och då bor en av mina bästa vänner där; det är inget riktat mot Söderhamn som stad. Det kan inte hjälpas, men  språkfetischisten i mig gråter.

Söder hamn! (logotyp uppdelat på två rader, utan bindestreck, men med ett omotiverat utropstecken

När jag skulle till Växjö-Värnamo-Jönköping hade jag “Barnatro” i huvudet. Inte bara för att det ligger bibelbältet, utan för att när jag var liten trodde jag att man faktiskt sjöng “Har du kvar din Värnamo…”. Vad nu det skulle betyda. Jag har ingen aning.

“Barnatro” med Lapp-Lisa (youtube-länk)

Inför Helsingborg-Lund-Malmö hade jag “In Dulci Jubilo”; psalmen de spelar i klockspelet i Lunds domkyrka. Det är sant. När jag var liten var min yngsta bror besatt av det klockspelet och vi såg det två gånger om dagen varje dag vi var i Lund – varje sommar. Jag och mina äldre syskon skrev tillochmed en liten saga om “Kungarna i klocktornet” som jag illustrerade.

Sagan handlade om att de som bor i klockan blir hungriga och uttråkade efter att ha varit instängda i 600 år (eftersom det astronomiska uret är från 1400-talet) och ger sig ut på stan för att leta mat. De går in i en godisaffär och på något sätt råkar de hamna i en påse lösgodis som en kund just köper… resten minns jag inte riktigt, om jag ska vara ärlig. Men det är en melodi som sitter inpräntad i mig, hursomhelst.

In Dulci Jubilo – klockspelet i Lunds domkyrka (youtube-länk). Det som hörs i början av filmen, men inte syns, är när riddarna på klockans topp “fäktas” för att markera klockslaget.

Inför Hudiksvall och Bollnäs var det däremot såklart den klassiska reklamjingeln “Bollnäsfil – från hjärtat av Sverige!” (youtube-länk)

Men…

Nästa vecka är det Halland på gång, och inte bara Falkenberg och Varberg, som känns som hemma, utan även Halmstad, som jag knappt har varit i. Lägg därtill att det plötsligt börjat bli obarmhärtigt ljust och soligt ute på sistone – då är det kanske inte så konstigt att jag drabbats av Gessles syndrom. Tänk dig att du har en tvångstanke i huvudet, som består av en ändlös slinga av alla låtar som Per Gessle någonsin har sjungit in på svenska, med eller utan resten av Gyllene Tider, i ett enda mischmasch.

Jag borde ha förstått det när du tittade bort: att allting har ett slut, att allt det vackra är kort. Jag tycker om när du tar på mig. Det är lätt att man drar en vals; en massa tomt snack om ingenting alls. Ge mig din hunger. Här kommer kungen av ingenting alls…

Hur i hela friden ska jag kunna vara i Halmstad en hel dag utan att börja sjunga? Min sångröst klassas som förargelseväckande beteende, om nu någon har missat det. Jag nynnar alldeles för ofta på olika låtar, men trots att jag är tondöv kan jag tillochmed höra själv att det låter för jävligt – och då är det illa. Och Gessle-låtar är ju ökända för att framkalla tvångsmässigt nynnande, så vad ska jag göra? Finns det något vaccin jag kan ta i förväg så jag slipper stå där och skämmas?

Eller borde jag se på Gessles syndrom som ett slags tics? En variant av Tourettes, alltså. Ja, det tror jag. Och jag har lärt mig hantera de vanliga ticsen genom att släppa fram dem och avdramatisera; det löser upp spänningarna och får faktiskt ticsen att bli mindre framträdande – men framförallt mindre jobbiga mentalt. Kanske borde jag riskera att utsätta mina medmänniskor för plågsamma ljudförsök. Jag tror nästan det.

Så förlåt på förhand för nästa vecka: Jag kan inte hjälpa att jag sjunger – jag har Gessles syndrom.

Läs även andra bloggares intressanta åsikter om , , , , , , , , , , , , , , , ,

This entry was posted in Bilder, Föreläsningar, Kultur och media, NPF, Personligt, Psykologi, Resor, Språk and tagged , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , . Bookmark the permalink.

6 Responses to Sveriges anal! Gessles syndrom! Och omotiverade utropstecken à la Söderhamn!

  1. Lisa says:

    Språkfetischism i stället för språkfascism är fint!

  2. Ja, jag är mer av en språkälskare än en sån som drämmer med pekpinnar, så jag tycker det passar mig bättre 🙂

  3. Maldita says:

    Det här var ett otroligt roligt inlägg, tack för lite fniss till morgonkaffet!

  4. starfucced says:

    Jag försökte skapa mig en översikt om dig, men vid SÖDERHAMN!-skylten insåg jag att det inte behövs. Tack för rolig läsning.

  5. dean says:

    Hehe, jag klappar händerna av skadeglad förtjusning. Tänk att vi har ett sådant effektivt vapen här i Halmstad, att om någon fientligt sinnad trupp försöker ta sig in, då är det bara att vrida upp volymen på Gyllene Hits och dundra på tills fienden snurrar runt och nynnar som i trans på dessa trallvänliga gobitar!
    “Leva livet, kom så ska vi leva, livet livet, kom så ska vi leva – aha! aha! aha!”

  6. dean: Japp, Gyllene Tider är ett massförstörelsevapen.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *